明らめれなかった…

終活で最も大事なこと、それは「明らめる」ことだと思う。

この世にしがみつくことを明らめ、あの世へ旅立つ準備をする。

私は…　私は必死に引き止めてしまった。

「絶対に治してやる！」

「病を克服し、退院させて、そして平均寿命よりも長生きさせるんだ！」

私は必死だった。

彼女は…　彼女は知っていたんだと思う。自分の運命を。

でも彼女は抗った。私のために最後まで、運命に抗った。

先に明らめたのは、私だった。

彼女が旅立つ、１日ちょっと前に。主治医から「覚悟してくれ」と言われて。

彼女は…　彼女は無言で私をみつめ、ひとすじ、涙を流した。

職業柄、旅立つタイミングは予測できる。

気学での時間を確認すると、まだ旅立つには少し早かった。だから、逸る彼女をなだめてゆっくり旅立たせようと声をかけ続けた。それに「お迎え」が来ないうちに行かせるわけにはいかない。「迎えが来ていない」と彼女は憤っていたので。

そんなこんなして時が過ぎていった。

どれくらい経っただろうか、彼女は落ち着きを取り戻してきた。

どうやらお迎えが来たようだ。いよいよか…

私は聞いた。「おじいちゃんが来た？おばあちゃんが来た？お母さんが来た？」

彼女は頷いた。

「でもまだ焦らなくていいよ。ゆっくりね」

もしお迎えの使者が偽物だったら一大事だからという思いと、少しの往生際の悪さとで、そう応えるので精一杯だった。

ベッドに座った状態の彼女が、急にこっちに顔を向けた。そして一言、私に…

「あきらめさせて」

そう言った。

その声は、普段の彼女の声だった。病床でうなされている時のでなく、普段の、私がよく知る、いつも通りの、毅然とした彼女の声だった。

「うん、いいよ。いってらっしゃい」

精一杯、一片の未練も残さぬよう、精一杯に声をかけた。

それが私たちの、この世での、最後の会話。

私の声を聞いた彼女は、また正面を向き、そして、

「おまたせいたしました」と言って、正面に向かって深々と頭を下げた。

私のために、ずいぶんと長居させてしまった。

私のために、彼女はあきらめずに抗ってくれた。最後の最後まで。

もっと早くに私が明らめていたならば、もっと楽に旅立てたのに。

治らないって、知ってたくせに。

なんでだよ…

なんでおれには天の声が聴こえないの？

こうなるって知ってたら、おれだって…　もっと早くに明らめてたさ。ちくしょう…

明らめるって、ほんと、むずかしい。